稿件来源：秋叶写作特训营
助教：林琳
编辑：燕子
在《令民气动的offer》中，最让人感到惋惜的选手，就数北大博士梅桢。
梅桢的履历足以令竞争对手自惭形秽。本科就读于澳大利亚邦德大学法学院，19岁大学毕业；20岁取得昆士兰州状师资格证，成为昆士兰州最年轻的取得状师资格证的人；
北京大学2017级经济法学专业在读博士生。还有律所演习及创业经历......
然而梅桢的表现令人大跌眼镜。课题准备阶段就开始不断道歉，强调自己能力弗成；展示环节，声音颤动，乃至哽咽。
主持人何炅的评论一针见血，梅桢表现出的是一种职场自卑。
大家都有某些方面的自卑，但是过度自卑却会影响我们的人际关系，乃至阻碍职业发展。
如果不能理解过度自卑的生理学事理，每每就会归因于天生性情。实在，纵然是再精良的人，也难以战胜自卑情结。
这也是我阅读《被讨厌的勇气》这本书时得到的启示。
作者岸见一郎，是一位从30岁开始致力于研究阿德勒生理学的哲学家，用阿德勒生理学进行生理辅导，在日本乃至天下享有很高的荣誉。
《被讨厌的勇气》通过青年与哲人对话的形式，阐述了导致过度自卑的三种详细模式，即缘故原由论、认可欲求、权利之争。它们会导致人们失落去信心和不屈安感。
如果你能在自己的生活和事情中把稳到这些习气并肃清它们，你会找回自己的自傲。
一、摆脱“缘故原由论”：过去发生什么不主要，主要的是授予过去的意义。已故的商界传奇人物杰克·韦尔奇，曾经因学历而烦恼。韦尔奇不是学霸，高中毕业之后，并没有进入贰心心念念的哈佛、耶鲁、斯坦福等顶级高校，而是去了马萨诸塞州大学。
他很不甘心，尤其是看到很多好友都去了名校之后，这种不甘更是被成倍放大。但又能怎么办呢？在母亲的劝解下，他选择了面对现实。
但是翻看他的书本，你会创造他一贯在把“不甘”诠释成“光彩”。
“如果我当初去了麻省理工学院，就会很难有出头之日”，韦尔奇后来说，“正是这所较小的州立大学，让我得到了许多自傲。”
正如书中所言：任何经历本身并不是成功或者失落败的缘故原由。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己授予经历的意义。
现实中，有的人常常认为“我学历不高以是无法成功“、”我学历不高以是没有人喜好我“，与人相处非常敏感。别人说一句稀松平常的话，他也会以为在瞧不起他。
还有的人，把自己的怀才不遇，归结为没有背景、没有资源，乃至长相不足帅、不足美，因而愤世嫉俗。
能够逆袭的人，从不为过往无法改变的事实抱怨，而是授予独特的意义，帮助自己决胜职场。
那么，如何学会摆脱“缘故原由论”，给过去不快意的经历授予意义呢？
客不雅观认识自己，撕掉固有的标签；把把稳力从自己的缺陷上移开，多去创造自己的优点；
从想着“我弗成，我不可以”，转变为“接下来怎么做，怎么样才能做得更好”。
第一，没有资源，统统都要靠自己努力打拼，由于什么都没有，以是无所畏惧，更加努力。
第二，失落败过，才知道自己懂得不多，更要依赖懂的人。在人际关系中，更主动地与人学习、互助。
第三，容貌不足优胜，更随意马虎让他人的目光聚焦在自己的才华上。只要踏实、努力，就能不断积累能力。
不要因自卑情结刻意浮夸外部缘故原由，而遮盖自己主不雅观上的放弃。
二、摆脱“认可欲求”：不为知足别人期待而活
书中认为，所谓认可欲求，便是过于希望得到别人的认可，按照别人的期待去生活，舍弃真正的自我，活在别人的人生中。
我的朋友小米，别人提出的每种欲望，她都只管即便知足，特殊害怕谢绝。比如临放工，同事推给她一个职责范围外的事情，只管不宁愿，小米却还是接下了任务。
本来约了放工后陪男朋友看电影，惹得男朋友不高兴，自己心里也委曲。对同事心存抱怨，总在不合时宜的时候发泄，和同事的关系也相处不好。
像小米这样的“职场老迈大好人”并不少见，陷入强烈的认可欲求中，认为只有知足他人期待，才能得到认可，结果往往事与愿违。
摆脱“认可欲求”的关键在于两点：
1. 拥有敢于被他人讨厌的勇气
一个人的代价不依赖于他人的评价，没有必要接管别人给自己定义的属性。
作者岸见一郎在上高中时，母亲为他没有朋友而感到担心，便去找他的班主任老师商量。当时，老师说了这样一句话：“那是由于他不须要朋友。”
这句话不仅让母亲安心了许多，也让岸见一郎铭刻生平。原来一个人还可以换个角度看待自己，即便一时不为他人所收受接管，也没有必要自卑。
2. 拥有敢于谢绝他人的勇气
明确自己的人生目标，在不干预他人的情形下，按自己的意愿行事，对分散自己韶光精力的人和事，果断谢绝。
人们之以是害怕谢绝他人，实质上是由于害怕冲突。
实际上，在谢绝他人时，要把稳不要用感情化来表达你的想法，比如语气强硬，用力地摔门，而是用平和的措辞来表达。
只有全力实现自己的目标，才能得到别人发自内心的认可，而并非逢迎。抱持这样的信念行事，韶光长了，你会创造自己拥有更多自傲。
三、摆脱“权力之争”：优胜感并不源自强势，而是源自对他人的贡献
书中认为，权力之争，是指不关心事情的办理，而陷入了对错的争执，由于不能接管失落败，以是试图让对方屈从。
生理学家武志红曾提过两类“自卑型领导”:一种很好理解，表现得毫无主见，连不才属面前都唯唯诺诺;另一种则恰好相反，严厉苛刻，总是试图征服下属。
后者没故意识到，只能“我说了算”，每每便是由于有强烈的自卑感，对能力没有信心，害怕被人看不起，希望通过权势来获取力量，这也是一种内在的自我否定。
有的人虽然没有成为领导，但是在团队的互助过程中，也会由于强势而特殊讨人厌，某种程度上也是由于自卑，潜意识里害怕自己成为团队中的“弱者”，怕被嘲笑，怕被责怪。
而一个足够自傲的人，一方面，不吝于对他人供应帮助和扶持，另一方面，你必须保持一向的雷厉风行，督匆匆自己为更进一步的目标努力。
如何战胜内心的过度自卑，摆脱权力之争呢？我的理解，精确的做法是在与他人互助的过程中，放弃“我一定精确”的信念，把对他人的干涉转为勉励和贡献。
1. 鼓舞性勉励
向他人描述并表达强有力的远景，以及对他人的高期望值，不吝于对他人的夸赞。
他人感激的回馈也会给我们以鼓舞，在很大程度上消解掉我们内在的自卑感。
2. 空想化影响
自己必须在事情和生活中奋力向提高步，实现更大的目标，从而去影响他人。这个过程中产生的点滴成果，才能增强我们的自傲。
3. 个性化关怀
意味着我们要学会理解他人，然后才考虑被他人理解。
换言之，随时都要以谛听他人为紧张任务，同时要将他人作为独立个体来理解和沟通。很多时候，正好是共情让我们开始客不雅观看待自己的处境，创造自己实在并不须要依赖强势来建立优胜感。
从《被讨厌的勇气》一书中，我们会创造，处理自卑的最好办法便是不再抱怨，主不雅观诠释失落败经历带来的意义；不再为知足他人期待而活；通过对他人的贡献提高自身代价感。
作者岸见一郎认为：阿德勒生理学不是改变他人的生理学，而是追求自我改变的生理学。
我们不能等着别人发生变革，也不要等着状况有所改变，而是由你自己年夜胆地迈出第一步。他人的否定不可怕，自我否定才恐怖。
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