可能有些同学看到标题会有点抵触，毕竟大家都不喜好绿茶，也不屑于成为绿茶。
但抛开动机，只看绿茶的某些做法，能不能取其精华，为我们所用一下？
尤其是绿茶的说话技巧，我们一旦学会了，不仅可以用在恋爱里面，家人，朋友，职场上的沟通都能事半功倍。
什么样的谈天话题，能让别人最快地对你产生好感，乐意和你一贯聊下去？
答案是，任何对方想聊的话题。
听起来彷佛是句废话，但背后的底层逻辑是，最讨人喜好的谈天，是环绕对方，关注对方的谈天。
“渣男”和绿茶总会理解异性喜好的东西，顺着他们聊。
跟男人聊游戏，聊车，聊政治，和女生聊美妆，穿搭，情绪。
你说这是刻意迎合别人，你不愿意这么做，也行。
还有更大略的：
谈天的时候，多环绕对方的话题，至少不要总是把对方的话题拉到自己身上。
举个例子：
朋友找你吐槽，说最近心情不好，事情不顺利，总被老板找茬。
你可以说，是吗，那你老板真的太过分了，他对你做什么了？
你也可以说，我最近也过得不好，我那个老板才难搞，前两天他让我做个PPT，改了七八版，加班到晚上十点多……
哪种回答更随意马虎让对方乐意和你聊下去？
当然是第一种。
第二种回答即是是强行“偷走”了对方的话题，把关注点挪到了自己身上。
人的本性是喜好被关注，被关心，你乐意把更多的把稳力给对方，对方一定就会以为和你谈天很舒畅，很“聊得来”。
如何勾引别人为你付出？
先说个大家熟习的场景：
你在拥挤的火车上说“麻烦让一让”，别人未必理你。
但如果你拿着一杯冒热气的开水，说“麻烦让一让小心烫到”，别人一定分分钟给你让开一条路。
人性利己，想让别人为你付出，就要表现出为对方考虑，把对方的利益和你拉到同一边。
让他以为，为你付出也是“利己”的一种办法。
就像前面说的，“给你让路”=“保护他自己不被烫伤”。
再说个职场上常见的情境，为什么谈涨薪那么难？
由于涨薪只对你有好处，老板多一笔支出，他肯定不愿意。
但如果你说，我家人一贯想让我回老家，以为我现在事情太忙了，老板您假如乐意给我涨点人为，他们就不会唠叨我，我也能多加加班，多做几个项目出来。
这就又把你们的利益绑定了，“给你涨薪”=“你加班做更多项目，为公司赚更多钱”。
老板答应你的概率自然更大。
“站在对方的利益角度考虑”不仅适用于勾引付出，也能用在日常互换里面，提高别人对你的好感。
比如，你从老家带来水果分给同事朋友。
本身这可能不值多少钱，但你送的时候多说一句，这是我亲戚自己种的，纯天然无污染，大家多吃点水果补充维生素，对身体好。
觉得完备不一样了。
你把“送水果”这个行为，等同于“关心朋友，希望他们多补充维生素，吃到纯天然食品”。
这，便是礼轻情意重。
之前网上有个很火的梗：
一个绿茶女娇滴滴地说，我搭你的车，你女朋友不会生气吧？她好凶哦，不像我只会心疼哥哥。
虽然这话油腻了点，但确实是绿茶常用的撬墙角手段，更可气的是每每还确实管用……
为什么？
这和“位置更换”有关。
有时候，我们和某些人的关系自带压力——
比如你见到老板，哪怕他什么都没说，只是坐在你对面，你都会本能地产生压力，由于他的身份摆在那，你们的高下级关系本身便是一种压力来源。
他如果再问你一句，你最近事情累不累？
你多数也不会以为他是至心关心你，只会琢磨他什么意思，是不是又要让你加班？
男女朋友，有时候也是这么一种自带压力的位置。
一个非单身男人许可其他异性搭自己的车，也或多或少会怕女朋友胡思乱想，乱吃醋。
他也有了压力。
绿茶会在趁虚而入，先把这种压力放大，说“你女朋友会生气，好凶”，紧接着，把自己更换到跟你更亲近的位置上，也便是“我只会心疼哥哥”。
女朋友是压力来源，绿茶则是并肩作战的抗压位。
那么现在做个延伸题，如果你是上面场景里的女朋友，怎么把位置更换回去？
我抛砖引玉，供应一个思路。
你可以说，我怎么会生气呢？我一贯和他说要多帮助朋友，别人来搭车千万别嫌麻烦，往后你须要帮忙只管开口，我们一起送你回家。
在这里，绿茶成了压力来源，成了“添麻烦”的人。
而你和男朋友统一战线，一起帮助朋友，你又回到了和他最亲近的位置上。
你会夸人吗？
你闺蜜本日穿了一件新裙子，怎么夸，才能夸到她心田上？
只说一句“你真好看”，多少有点乱来学的嫌疑，进阶的夸法是这样的：
你这个裙子好俊秀，颜色很衬你的肤色，还显身材，你穿上效果比卖家秀都好。
是不是显得真情实感了很多？
这个话术叫做“FFC赞颂法则”。
第一个F是Feeling，你的感想熏染，她俊秀，有气质，可爱，性感，都算在内。
第二个F是Fact，事实，把感想熏染具象化，她这件裙子很好，详细好在哪里？是显白？还是凸显身材优点？还是符合她的气质？
你说得越详细，对方越相信你的赞颂发自内心。
末了的C，是Compare，比拟，有了比拟，称颂就有了冲击力，你比卖家秀的职业模特都好看，这听着多有造诣感。
很多绿茶夸人都是这套话术，比如类似这样的话：
“真倾慕你女朋友（感想熏染），她好幸福能有你这么谅解，温顺的工具（详细事实），我认识的大部分男生可比你差远了（比拟）。”
当然，这个比拟的参照物也要选好。
如果一个男人夸女朋友，说“你穿这条裙子比我前任好看多了”……
多数俩人得吵一架。
说完赞颂再说批评和反对——
如果你不同意对方的不雅观点，或者你要谢绝对方的哀求，怎么表达比较委婉？
分享一个最大略的方法，叫做“Yes and”。
这是即兴话剧里的一种玩法，你的差错不管给你抛过来多么离谱的剧情，你都要先承认ta的话，再连续发展剧情。
表达反对见地也一样，不管你以为对方多不可理喻，都先给他一个“Yes”，见告他，你说的有道理。
然后再接你自己的不雅观点。
父母说，你该结婚了，周末给我相亲去。
你不想去，就可以这么说：
是的您说得有道理，我确实年纪不小了，紧张是我现在一个人过得也还不错，没准备好结婚呢，这样吧，我先调度一下状态，自己试着多认识点人，实在找不到再麻烦您二位帮我安排相亲好不好？
男朋友想跟哥们去通宵饮酒，你不想让他去，也可以这么说：
是的你这么做有道理，毕竟你们是好朋友，想好好玩一玩，我只是担心你来日诰日还要早起上班会太累，而且我一个人在家也有点孤独，要不等周末我们一起去露营，大概会玩得更愉快？
这个句式的关键在于，Yes后面跟的是and，不是but，不要用“但是”这样的迁移转变词，迁移转变词会迅速提高对方的当心，让你们呈现出对抗的状态。
而“Yes and”的精髓是它险些不带攻击性，你没有和对方站在对立面，只是提出另一个想法。
这种姿态本身就更随意马虎被接管。
末了再说一个在谈天常用的，能帮彼此节约韶光的小技巧：
说话的时候先说结论，再阐明情由，末了再强调一遍结论。
这会让你的逻辑更清晰，也更节省对方的韶光和把稳力。
比如你和客户谈互助，一上来先把你的公司吹半个小时，再把对方公司吹半个小时，对方就摸不着头脑，不知道你要干什么。
同时，他也很难有耐心听完这么长的铺垫。
这个时候，最好直接见告他，你好，我是XX公司的，想跟您商量一下XX项目能不能互助。
接下来再说你的公司在这方面有什么上风，以及你希望得到对方的哪些资源。
末了再重复一遍，我们很有诚意，非常希望这次互助能达成，往后咱们也交个朋友。
对方一下子就明白你的意图，大大降落沟通本钱。
日常谈天也一样。
我们一样平常都不喜好微信上别人发来一句“在吗？”
你回个在，他还要连续问“有空吗？”
你问他到底有什么事，他接着问“周五晚上有空吗？”
……就很心累。
不如一次把话说清楚：
“周五晚上想约你看个电影，是你喜好的演员某某的新片，如果你乐意，就定晚上七点的票好吗？”
能用一句话说清的事情，就不要交往返回好几个对话，这也是对别人韶光和精力的尊重。