“会说话的最高境界便是既要说到点子上，又要说到民气里去。” 好文2709字 | 5分钟阅读 来源：创业酵母（ID：chuangyejiaomu） 作者：酵研院 “会说话”在人生中的主要性，恐怕没人能否认。但我们的沟通常常会陷入两个生理误区：会沟通便是会说服别人，会说话便是会赞颂别人。 事实上，沟通的最大代价是跟别人达成共识。 沟通中，我们不仅要把事情本身和自己的不雅观点说清楚，更要跟对方建立关系、打动对方。以是会说话的最高境界便是既要说到点子上，又要说到民气里去。 说到点子上，便是对事宜的总结和描述够高明，能让人“秒懂”。说到民气里去，便是处理好沟通双方的关系，让对方乐意达成共识。 本日我们着重讲若何才能“说到民气里去”。 弱势者也有终极决定权 绝大多数沟通办法能否成功，都是由说话双方的权力关系决定的。 “说话”的权力关系有三种： 1. 高权力对低权力，比如老板对下属，老师对学生，在话语权上占上风； 2. 低权力对高权力，比如员工对领导，普通人对名人，在话语权上是劣势； 3. 权力平等的对话，比如同事、朋友和伴侣之间，话语权的高低在沟通过程中会不断转换。 话语权高的人随意马虎说服别人，让沟通结果对自己更有利。以是很多人以为，低权力对高权力的沟通比较困难。 实在权力平等的情形下沟通起来更繁芜，达成共识更困难。至于为什么，我们之后会讲。 先讲讲比较大略的沟通关系：权力不平等。 比如我是一个管理者，要跟古迹不好的下属谈KPI问题，怎么谈才能真正勉励对方？比如我是一个发卖，要卖产品给新客户，怎么谈才能得到对方的认可？ 话语权高的人常日面临一个困境：下属口头上和你达成了共识，背地里对你的哀求不认可、不落实。 这种情形就像有句话说的：“你是我的领导，但我不承认你是我的老大。” 下属在处于低话语权的位置，会对高话语权的人产生当心和不信赖心态，一方面认为领导的哀求不近情理，另一方面总以为领导的承诺是画大饼。 这个时候，领导不但是要表现得尊重、礼貌和民平易近的坦诚，更须要真正“瞥见”下属的个性、需求、肃静和梦想，才能真正引发他们的自驱力，让他们从心底里认同你这个人。 沟通中，无法“瞥见”对方就无法建立认同。以是很多品质备受赞赏的领导者，在"大众会面时会习气性的多跟普通人激情亲切握手、眼神互换，乃至讯问事情职员的名字。 虽然强势一方的权力可以掌控沟通走向，但弱势一方的认同才能让沟通连续下去。 须要“被看懂”是强者的软肋 沟通是一场磨练双方默契的游戏。当话语权高的人主动开始沟通，话语权低的人就能决定这次沟通要不要进行下去。 如果话语权低的人更看重这场沟通怎么办？ 以新客户面谈为例，发卖须要用拉近关系的策略来成单，最快最有效的办法便是“赞颂”。但是赞颂必须有技巧，否则会被当作虚伪。 罗振宇还在《对话》节目的时候，策划过易中天的访谈。当时易中天由于《品三国》系列火遍全国，邀约拜访的人多到能踩平他家门槛。 面对态度礼貌但冷淡的易中天，罗振宇一上来就说：“易中天老师，我仰慕您良久了。但我个人认为，您最好的作品该当是《艺术的特色》。” 易中天的反应是瞬间喜笑颜开。 同样是赞赏，有备而来的罗胖就能一句话说到对方心里去。 每个人都须要别人的认可，强者比弱者更在意能不能被精确的认可，或者说“被看懂”。 强者只有在感想熏染到自己真正的造诣不被理解的时候，他们才须要大量泛泛的赞颂，来补充没有被看懂的内心空虚。 如果你看懂了强者，只须要一句话就能拉近关系，还能让你得到对方的尊重。 转让权力帮你得到权力 讲完了权力的差距，现在来讲讲权力平等情形下的沟通。 我们每个人都想要自傲，但自傲至少有一半来自别人的评判和比拟。以是在权力平等的沟通里，一方面我的自傲来自你的评价，另一方面我又以为自己并不比你差，而且还能超越你。 这就导致我们克制不住地想从别人身上找自傲、想超越别人、想要更高的话语权，但又不想被对方创造这种意图。 如果双方都在争夺话语权，沟通就会变得相互猜疑、话里有话或者炸药味十足，更随意马虎让我们忘却原来的目标是达成共识。 比如说，你的同事问“你家孩子的学习怎么样啊”，你假如只回答“学习不错”，这天就被你聊去世了。 一样平常人都会说：“我家孩子学习不太主动，每天盯着他才考进整年级前100，真是愁去世我了。”接着还要补一句，“你家孩子呢？” 然后对方就有机会说：“我们家孩子也差不多，这次只考了全班第5名，我也很发愁。”如此一来一回，沟通就变得非常累。 想要优质和高效的沟通，最主要的是学会“转让权力”和“拉近关系”。 在权力平等的情形下，你能给对方最大的利益便是选择权，你能供应的最好情由便是让对方理解你的处境、跟你共情。 FBI会谈专家克里斯·沃斯分享过自己关于权力转让和共情的履历： 他和妻子去参加活动，在停车场等了很永劫光，好不容易有一个车位空出来，却被两个开着肌肉车的彪形大汉给抢了。 沃斯是怎么办理这个问题的呢？他很沉着地走过去对两个人说： 你们刚才可能没有瞥见我的车，但我的确等这个车位良久了。我妻子劝我再等等，但是我不想在她面前表现得很无能。以是能不能请你们考虑一下，把这个车位让给我？当然它已经是你们的车位了，让不让完备是你们的自由。
我们常常说得理不饶人，但好的沟通便是得理也要饶人三分。在发言中适当让出话语权和选择权，因此退为进的策略。
不管我们是否意识到这个问题，事实上我们总在故意无意的平衡、转换沟通中的权力关系。
那么天下上有没有一种说话的策略，在任何情形下都能帮我们更好的沟通？
有，这种办法便是坦诚。
从沃斯的分享我们看到，就算去掉这场沟通中其他技巧，光是“不想在妻子面前显得很无能”这句话，就足够打动大多数人。
这种很随意马虎让自己感到尴尬和惭愧的极大坦诚，蕴含着让人产生强烈认同感的力量，会吸引别人主动向你让出一些权力。
杰克·韦尔奇也是坦诚精神的武断传道者，他写道：说实话，坦诚有时候会违反人性，只管过去的老板常常告诫我们不要过分坦直，但坦诚精神帮助通用电气（GE）得到了巨大的成功。
不受欢迎的坦诚，是直白的戳穿别人的缺陷。对付成年人来说，这种直白会被当成恶意的攻击或挑衅。
但是像沃斯那样不怕主动暴露自己的毛病、同时充满善意的坦诚，能吸引别人主动跟你共情，是人际交往的最强武器，也是情商中大道至简的境界。
沟通的最大目标是达成共识，说话策略的实质是权力和关系。
想要得到更多权力，最佳选择是主动转让权力。
而沟通中最强大的武器，便是带着善意的、极大的坦诚。
如果你在沟通中碰着难以战胜的困境，请不症结怕拿起这件最强大的武器。
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快来说说，你会把坦诚当作沟通上风吗？
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