首发：公众年夜众号“艾菲的空想”（ID：xiaoyaolsh）
人生平中的很多痛楚与烦恼，归根结底都来自人际关系。
而有效处理人际关系的基石并不在于学习各种人际交往的方法论，而在于你是否对自己和别人有了足够深的理解与认识。
比如：你知道自己的人际交往模式吗？
提到人际交往模式，相信大多数人首先想到的都是内向和外向。
关于内向和外向的定义有很多种，但现在生理学家的普遍意见是：内向者通过独处来“回血”，而外向者通过社交来“充电”。
以是，独处会让内向者感到清闲、充满活力，而社友谊况则会让外向者感到清闲、充满活力。
相反，如让内向者处于社友谊况中，或让外向者一贯独处，他们就会感到不安、怠倦，而且韶光越长，这种不安和怠倦就愈强烈。
以我自己举例，我是一个喜好独处的人，与一大群人在一起会让我觉得到累。
但同时，很多朋友却又说我性情活泼、充满激情亲切与能量，擅于交际。
从我的表现来看，彷佛擅于交际。但是，我却非常须要独处来“回血”。后者看着是“内向”，但前面的表现却非常“外向”。
以是，要想给自己画一个相对完全的人际交往肖像，仅有这一个内向-外向模型是不足的，我们还须要更多模型，以更全面更立体的理解自己的人际交往偏好，并得到更舒适更有效的人际交往效果，它们分别是：
1）媚谄/交往模型
2）能力/意愿模型
3）利益/关系模型
媚谄/交往模型
我曾碰着一名咨询者，
她说在跟绝大多数朋友或同事谈天时，都会有种不知该当说些什么的困窘，于是非常自卑，但不知如何办理。
在我们后来的对话中，她逐步创造，实在她并非不知道应跟朋友们说些什么。
她插不上话的缘故原由是对他们的互换主题缺少兴趣，看起来就像是无法融入。
但与此同时，她与极少数人却能进行非常深入且极为愉快的互换。
为什么？
由于她是“低媚谄、高交往”型人。
按照Gallup上风理论，有的人倾向于深且少的互换，有的人则方向于浅且多的互换。
前者被称为具有“交往（Relator）”天赋，后者被称为具有“媚谄（Woo）”天赋。
当你进入一个新环境时，如果非常长于在短韶光内与大多数人建立联系，给人以长袖善舞、八面玲珑的觉得，那么你就具有“媚谄”天赋。
当你进入一个新环境时，如果你表现的非常低调，险些不主动与任何人建立联系，或经一段韶光后才终极只与一两个人建立了很深的联系，那么你就具有“交往”天赋。
如果你是一个具有“交往”天赋的人，那么你会对付人际交往的深度和内容非常在意，只有那些深入的、且对你来说有代价的互换才是你真正喜好的，而其他那种蜻蜓点水般的泛泛之交便是你不喜好或不善于的。
如果你不仅具有“交往”天赋，同时还擅于思考、喜好思维，那么你就会对精神的深入互换情有独钟。因此，不论是找朋友，还是找另一半，你都会有追求灵魂心腹的强烈方向。
在我教练辅导过的很多人中，都创造了这样两种天赋的不同，根据我对这些资料的理解与归纳，终极将其画成了一个二维四象限图（版权为“艾菲的空想”所有）：
1）从这幅图中可以看到，我这位咨询者正是非常范例的“低媚谄、高交往”型。
周国平老师也是这一类人。
他在《人与永恒》中写道：“我天性不宜交际，在多数场合不是我以为对方乏味，便是害怕别人以为我乏味。可是我既不愿忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都太累了。”
但实在，从他的自传就能看到，他对深度的直抵内心的互换是非常喜好和须要的。
2）如果你处于右下角的“高媚谄、低交往”，那你便是那种能跟很多人，包括陌生人轻易打成一片的人，然而你对与少数人的深度互换却比较排斥或并不热衷。以是，你可能会有很多“酒肉朋友”，但却难得心腹一二。
3）如果你处于右上角的“高媚谄、高交往”，那你便是天生的交际者。由于你不但能与很多人快速建立联系，同时还能与少数人建立非常深入的关系，进行深度的互换。以是，你不但会是很多人都认识的人，你还会是少数几人的心灵心腹。
4）处于左下角“低媚谄、低交往”的这类人，在现实中我还没有碰着过。从理论上说，这类人该当是那种活在自我天下中的人，他们对与任何人的任何互换都毫无兴趣。
以上四种分类是颗粒度比较粗的分法，事实上还有很多人的某个天赋是处于“中等”水平的，比如我。
到现在为止，我辞职已有将近两年，回忆之前还在公司上班时，大多数午饭韶光，都是一群人坐在一起用饭。
这时大家就会聊起各种八卦、或别人的生活，但基本都是他们在说，我则很少发言，那种不知该当说些什么的感想熏染到现在都还影象犹新。
虽然，我的“媚谄”方向属于中等偏上，在须要的时候，我也乐意并能赢得众人喜好。
但是，从骨子里说，我对这些缺少兴趣，我真正关注的是与少数人的深度互换，尤其是精神和心灵互换。
以是，如果采取更为风雅的划分方法，我的交往特质则是范例的“中媚谄、高交往”。
这个模型非常好用，它能有效地帮助我们理解自己并理解他人。
但是，它并不适宜去贴标签、下结论。
比如：
有人可能会说，高媚谄的人该当非常适宜做发卖，而低媚谄的人肯定无法胜任发卖事情。
这个结论就太偏颇了。
我有一位好友是全国发卖总监，他排在倒数第一的天赋正是媚谄（倒数第一意味着这是他最大的弱项），而我以为他的确也是一个低媚谄的人，但是他的发卖古迹却做得非常好。
为什么？
缘故原由并不繁芜，由于在大多数民气里，都将发卖高手与“搞关系高手”划上了等号。
实在不然，精良的发卖职员可被分为两类：一类是“关系主导型发卖”，一类是“专业主导型发卖”。
前者擅于处理客户关系，而后者则在专业表现及影响力方面堪称完美。
以是，低媚谄的人也能成为一名精良的发卖，只要他能在专业方面足够精良、足够突出。
末了要说的是，媚谄和交往这两种天赋并无好坏之分。
条条大路通罗马，理解这个模型以及自己天赋的关键就在：接下来，你要如何根据你的人际交往模式达到你想要的结果？
我就碰着过这么一位咨询者：
他刚刚转行，入职了一家集团公司，卖力培训和企业文化事情，他非常喜好这份事情，但问题在于他是一个“低媚谄、高交往”的人，因此也就显得非常慢热。
由于事情性子，上级领导对他的哀求恰好与他的天赋相反，他们希望他能快速与各部门建立好关系，以便日后开展事情。
这可把他愁坏了。
实在，“低媚谄、高交往”的人也能通过自己的办法在快速与人建立关系这件事上，达到不错的结果。
详细该当怎么做呢？
那便是：先与一小部分人建立良好关系，再通过这一小部分人作中介，进而与更多的人建立关系。这样，虽无媚谄天赋，但通过发挥好“交往”天赋，也能达到同样的目的。
动机/能力模型
现在，让我们说回开头我的例子：
很多朋友都说我性情活泼，充满激情亲切与能量，是个擅于交际的人。
然而，我自己却非常清楚的知道我是一个喜好独处的人，与一群人在一起会让我觉得到累，有能量花费之感。
以是，我永久都不是那个主动攒局的人。
这样两个看似完备相反的表现，代表的正是我在人际交往中的两个主要维度 - 意愿与能力。
意愿代表的是一个人对付人际交往的主动性、渴望与激情亲切，而能力则代表一个人在人际交往方面的详细能力和方法。
根据这样两个维度，我画了一幅二维四象限图：
1）如果你处于右上角，那你便是高意愿、高能力型。你不仅喜好与人交际，还很善于与人交际。因此，交际中的你不但不会花费能量，反而能够得到很多能量。
2）如果你处于左上角，那你便是低意愿、高能力型。你虽然并不喜好与人交际，然而由于你本身具有这样的能力和方法，你还是一个可以在人际关系中表现不错的人。
3）如果你处于左下角，那你便是低意愿、低能力型，你不仅不想交际，而且也不擅此道。以是，不论是想到要去交际这件事，还是去真正实践这件事，都毫无疑问是在花费你的能量，折磨你的心灵。
4）如果你处于右下角，那你便是是高意愿、低能力型。这解释你虽然很想交际，想成为社交达人，但却不知该当若何做，或因天生羞涩、或因天生难以打愉快扉、或因不睬解交际之道，以是对你而言，交际能力便是你最想拥有的能力之一。
可见，当你的交际意愿与交际能力不匹配时，冲突可能就会涌现。
如果你恰好处于右下角，即“高意愿、低能力”，纵然你很想交际，但却很难做到，不知如何去做，这样一来，你的内心就会不自觉的形成冲突和痛楚。
因此，对你来说，最主要的便是去理解这一冲突的根源，并通过学习和练习来提升自己与人互换和沟通的能力，从而让意愿与能力达成同等。
关系/利益模型
我曾碰着一名咨询者，是研一新生。
在刚住进宿舍时，他创造舍友有在寝室内吸烟的习气，非常不能够接管这件事，因此跟舍友起了争执，还闹过换宿舍的事。
事实上，我们每个人都曾碰着过与别人因生活习气、代价不雅观不合等带来的抵牾和冲突。
在碰着同类情形时，每个人的选择又会不尽相同。
有人选择了妥协妥协，有人选择了躲避，有人连续我行我素，而有人则积极探求办理办法。
这些不同处理办法背后表示的正是人际关系的两个主要维度：关系亲睦处。
什么是“关系”？
它说的是：在交际过程中，你更看重两人间的感情，友情等情绪成分，以是一样平常会更以对方为出发点，侧重对方的利益。
什么是“利益”？
它说的是在交际过程中，你会更看重一系列的收益和好处，对两人间的感情不太在乎，一样平常都以自己为出发点，侧重自己的利益。
关系代表的是一个人更重视人际交往本身，而利益则代表了一个人更看重人际交往所带来的好处。
从这个定义中可以看出，这位咨询者正是范例的“高利益、低关系”型。
根据这样两个维度，也有了一个二维四象限图（这一模型是由“得到”讲师熊浩基于托马斯-基尔曼的冲突管理模型提出的）：
1）处于右上角的是高关系、高利益型，也便是互助型。
如果你在这里，解释你不仅重视双方关系，同时也很重视彼此利益。以是，你最希望的便是在利益和关系之间实现双赢。当然，想要做到这点绝非易事，这须要相称多的学习和技巧。
2）处于右下角的是低关系、高利益型，也便是竞争型。
如果你在这里，解释你是一个特殊在意自身利益，以自我为中央的人，你常日不太关心对方感想熏染和体验。长此以往，你周围的朋友可能就会越来越少，乐意与你互助的人也会越来越少。
3）处于左上角的是高关系、低利益型，也便是妥协型。
如果你在这里，你会非常在意关系，乃至会乐意为了维系与他人的关系而捐躯自己的利益。如果特殊极度，你可能便是“谄媚型人格” - 你所有的快乐都来自于让别人高兴，不然你就会深感不安。
4）处于左下角的是低关系、低利益型，也便是回避型。如果你是这一类型，你就会对利益和关系都不在意，在面对冲突时，或推诿、或躲避、或绝不在意。
5）处于中间的是关系利益折衷，也便是妥协型。如果你是这个类型，你就会在利益与关系之间探求平衡，找到部分能知足双方的、能被接管的办法。
以是，如果你本身是竞争型，且希望未来能够变成互助型，那你可以开始考试测验多去关注一下别人的利益和感想熏染。如果你本身是妥协型，且未来希望变成互助型，那你就须要多对自己进行察觉，意识到自己常常作出的且不自知的自我捐躯，学着在人际交往中更多去关注自己的感想熏染亲睦处。
末了的话
在本日这篇文章中，我向大家先容了三种人际交往模型：
1）交往/媚谄模型：衡量的是当一个人与其他人在一起时，会倾向于深且少的互换，还是浅且多的互换。
2）动机/能力模型：衡量的是一个人对人际交往的主动性、渴望与激情亲切，以及在人际交往方面的能力和方法。
3）人际冲突模型：衡量的是一个人在人际交往中是更看重人际交往本身还是人际交往带来的好处。
- END -
作者：艾菲,《直击实质》作者，高管教练、环球认证上风教练、个人发展教练，前美国财富五百强公司大中华区市场部卖力人。关注微信"大众年夜众号：艾菲的空想（ID：xiaoyaolsh），聚焦“思维跃迁”与“自我认知”两大基石，活出你的发达人生。
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