说得直接一点儿便是，人际关系的失落控在于承担了不该自己承担的，没有承担自己该当承担的。
例如，生活、事情中一些常见的场景：
面对父母一次又一次地催婚，你们的关系越来越紧张了；和恋人一起外出打拼，你为了他离开家乡，他却和你越来越疏远了；申报请示事情时，面对领导的不满意，你开始疑惑自己是不是能力弗成了；说到底，这是由于我们在关系中失落去了主动权，以是哪怕平常什么也不做，也会以为特殊的累。
当你把自己的人生当作一家企业，你便是这家企业的CEO时，做好你的精力管理，才能在关系中节制主动权，进而掌控自己的人生。
在《做自己人生的CEO》一书中，作者崔璀讲述了通过10年的努力，从爱哭的职场小白，到海内最年轻的CEO，再到投资合资人、公司创始人，她所奉行的生存技能，正是让她爱情、奇迹两不误的根本。
有名财经作家吴晓波评价说：“这本书中，大大小小的道理很可人，也很可用。”
本日，我们聊一聊书中关于如何通过人际关系进行精力管理的技巧，一起升级自己。
一、在人际关系中，存在常见的2种缺点征象，很多人却没意识到不知道你有没有想过这样的情景：
情景1：当你在公司会议上申报请示事情方案时，老板溘然打断，责怪你的方案不完善、不靠谱，这是你的问题？还是老板的问题？
情景2：你的恋人，选择了一个新的发展环境，你随着一起去了，但是对方却越来越没韶光陪你，常常是你与孤独相伴，这是你的问题？还是对方的问题？
常日情形下，我们会以为情景1是自己的问题、情景2是恋人的问题。如果你的答案也是这样的，很遗憾，这正是书中讲到的关系失落控的征象。
在作者还是一个职场新人的时候，一次在所有同事面前申报请示事情时，老板溘然打断了她：“你这个方案考虑不全面，好多地方都不靠谱。”当时她紧张得额头冒汗，连一句完全的话都说不出来了，结果老板更是没有耐心听下去，会议就这样不欢而散了。
哪怕你是职场的老司机，碰到这种情形，可能也会一时语塞，随意马虎产生生理负疚感——“都是由于我，导致老板不高兴，都是我不好”。
如果是你，不管是上面哪种情形，要想把问题处理好，最主要的是切换视角看待问题，并且能够用精确的思维办法改变自己的行动。
那怎么看得清楚，想得明白呢？
二、利用“分工思维”，甩掉糟糕的人际关系，轻松做自己作者在大量研习生理学、管理学后创造，人们产生负疚感的根本缘故原由在于承担了不该自己承担的。
在后来的大量实践中，她利用“分工思维”，不仅轻松甩掉了人际关系中的包袱，而且得到了很大造诣。
分工思维指的是在关系失落控的被动局势中，不为他人的困扰卖力，不把自己的困扰推给他人，从而找回自己的动力，不把精力摧残浪费蹂躏在无谓的事情上。
老板发脾气是你的问题吗？不是的。如果你当作是自己的问题，不仅连正常的申报请示无法完成，还随意马虎产生自卑感，为什么自己事情多年连一点儿小事都做不好呢？
恋人没有韶光陪伴你，你该生气吗？这可能是你的问题。如果你把自己当作一个受害者，纵然对方有韶光陪伴你，迟早也会离开你。
仔细不雅观察身边那些高效的、成功的人，他们身上都会有一个共同点，也便是合理分配自己的精力，对事情、生活极具掌控感。
理解了“分工思维”的观点，那么在面对详细事情的时候，怎么才能够快速地转换惯性的思维办法呢？书中的方法是主语转换。
三、通过主语转换，3种案例让你轻松学会“分工思维”所谓主语转换，也便是在描述他人困扰的时候，让他人成为句子的主语。
01 以父母催婚为例
父母认为你已经老大不小，一次次地催着你结婚，但是你又不可能由于他们的催婚，就随便结婚生子，面对这样的敦促，你的内心一定是烦躁的。
刚开始，你可能会由于这事和父母争辩，韶光久了，可能你会以为是自己让父母失落望了，他们都一把年纪了，还得为自己操心这事，既不能责怪父母，又不能委曲了自己，那怎么办呢？
你可以考试测验把自己从困扰中抽离出来，巧用“分工思维”转化内心的想法，从根本上摆脱情绪的束缚。
比如，你之前的想法是“都是我的缘故原由，这么大了还没工具，让父母一把年纪了还如此操心”。当你运用“分工思维”时，就可以不被内心的背负压得喘不过气。
做了主语转换后，情形就完备不一样了——“父母之以是如此操心，是由于他们在面对我还没结婚这件事上，不能处理好自己的感情”。
如此一来，问题的重心根本不是自己是否结婚，而是在父母为自己操心时，怎么处理好自己的感情，当你帮助父母处理和面对自己的感情时，这段关系就会变得柔和、舒畅。
02 以恋人相处为例
作者讲述了一个客户的例子。这位客户是一名年轻女性，她交往了三年的男朋友去了上海，后来她放弃了家里安排好的事情，背着行李也去了上海。她以为两个人在一起，感情才能长久。可是，到上海生活不到半年，她和她的男朋友就开始了没完没了的争吵。
她常常会抱怨男朋友：“你每天在表面加班、应酬，每天都这么晚才回家，你有没有想过我？你有那么多朋友、同事、客户要陪，而我呢？我只有你啊！
你怎么不多陪陪我！
”
显而易见，如果这样连续下去，这段恋情迟早会分崩离析。这个问题的实质是什么呢？
我们可以看到女孩把自己的困扰，完备推到了男朋友身上，“我现在这样不幸福，都是你造成的，我背井离乡留在这个城市，都是为了你，你该当为我卖力”……
转换主语之后，就会变成这样——“我陪他到上海，我是自己决定的”。人的心态一旦由悲观变为积极，全体身心都会轻松起来，格局也会更大了。
她的局势打开了，她大概会用更合理的办法向男朋友哀求更多陪伴，大概会发展其他的爱好，结交朋友，学习新技能，由于是为了“自己”，怨气和敌对少了很多。
03 以申报请示事情为例
申报请示方案时，面对领导的不满意，你开始疑惑自己是不是能力弗成了？实在这是不对的。
当你换一种办法想的时候，老板由于你的申报请示不好而生气，那是他的感情问题，为什么你要为他的感情卖力呢？你所要卖力的，该当是把方案讲清楚，实在有不对的地方，再进行修正就好。
这便是利用“分工思维”进行的考虑，你就会创造，类似“老板生气，都是由于我没做好”的想法是缺点的，为什么要拿他人的困扰惩罚自己呢？
老板是不是生气，那是他自己该当掌握的，而不是该当强加在你身上的，毕竟集中精力把事情做好才是你的职责。
以上3个例子，足以解释“分工思维”在生活、事情中的实用性，只有每个人卖力好自己该卖力的事，在关系中不越界，自然就不会那么累了。
叔本华曾说：
“如果太在意别人的评价，我们就随意马虎成为他人意志的奴隶。”
生命的本身是人与人的互动，这才有了丰富多彩的生活，有谁不是在人际互动中逐渐成为那个想要的自己呢？倘若在意他人神色，而忽略了自我本身的发展，终极只会刻舟求剑。
任何人的关系中，都须要一定的边界，不活在别人嘴里，不让别人活在自己嘴里，自然也就少了许多烦扰的事。
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