不管是职场还是家庭生活中，我们总会与各种各样的人际苦恼狭路相逢，请看下面的例子：
安妮和朱迪是公司的差错，她们要一起完成一份报告。
安妮网络了许多数据，为报告投入了大量心血。可是轮到会议报告的时候，差错朱迪不等安妮发资料或开口说话，就抢先站了起来，用iPad投射出PowerPoint简报档开始做报告了。
安妮惊异地听到自己的一些见地被差错提了出来，有的内容还一字不差地涌如今投影片上。
朱迪报告完，老板问安妮有没有什么要补充的，安妮以为很困窘，“我想朱迪已经把我们的研究报告得很完全了，我这里有一些资料，如果有人有兴趣的话......”
安妮的话还没说完，朱迪强势地招招手说：“我已经把安妮的资料放进我的报告里了。”
会议一结束，安妮赶紧溜出了会议室，手臂牢牢夹着根本没有机会发出去的资料。
安妮认为自己遭遇了职场小偷、职场匪贼，差错朱迪剽窃了自己的心血，抢尽了所有的风头。
安妮很生气，嘴上没有说什么，心里面却是怒涛翻涌。
如果你是安妮，你会如何应对这起职场事宜呢？
大概有的人会采纳激烈的“正当防卫”。在开会时，大喊“我的心血被剽窃了！
”，但是这样做彷佛并不恰当，而且很有可能无济于事。
如果不能“正当防卫”，那么，就只能生闷气，或者摆臭脸了吗？或者阴阳怪气地说出“朱迪是好同事，很照顾、很体谅我这个差错”，或者说出“朱迪一个人承担了全体任务，真是辛劳了”等等诸如此类心口不一的反话。
如果碰着这样的事情，你是像安妮一样生闷气，或者摆臭脸、说反话，那么，你就掉进了被动攻击的陷阱。
被动攻击是很棘手也很繁芜的生理机制，这样的生理机制无益于事情的办理，也无益于我们的人际关系，很多时候乃至是在紧张的人际关系中火上浇油。
那么，如何做出更加明智的选择呢？
答案在《你生气，为什么不明说？》这本书里。
作者安德烈娅.勃兰特是美国有名婚姻家庭治疗师、生理治疗师，长期致力于教导大众察觉并康健地表达自己的感情。
《你生气，为什么不明说？》这本书，可以帮助你认识被动攻击行为模式，化“被动攻击”为有效沟通，打破人际关系的僵局，让你的人生不再受到“被动攻击”的管束与拖累。
首先我们来认识什么是被动攻击以及被动攻击的表现形式。
1.被动攻击的定义及其表现形式“被动攻击”又称为悲观抵抗，或者隐形攻击，因此看似没有敌意的办法来表达愤怒的一种手段。
“被动攻击”也是一种生理应对机制，当人以为自己无能为力，或害怕爆发冲突时，就会以这种表面和气却拐弯抹角的办法，来表达内心的诉求与隐蔽的愤怒。
“被动攻击”的行为，从生闷气、不理不睬、说反话、冷战、悲观不合营、摆臭脸，到开玩笑似的调侃、指鸡骂犬、意有所指的讽刺等等，不一而足。
被动攻击在我们的家庭生活和职场中，可以说是处处可见，尤其是在职场，那切实其实便是“被动攻击”的舞台，比如本文开头安妮的职场故事。我再举一个常见的例子：领导支配了一份任务给员工甲，员工甲表面上接管安排，可是内心却很抵触，于是拖延事情或者悲观不合营，到了末了关头，任务便是没完成，逼着领导重新支配任务。
在职场中，不仅员工会玩“被动攻击”，有的领导也很会玩，比如，在电梯里同时瞥见三位员工，对个中两位关系较好的员工激情亲切有加，而对其余一位“刺头”员工，却是不理不睬、视作空气。
除了职场，在家庭生活中，被动攻击的影子也是无处不在。比如家长喊破嗓子都不起床的孩子，玩的是被动攻击；在掌控欲极强的妻子面前，便是戒不了烟瘾或者游戏瘾的老公，玩的也是被动攻击。
被动攻击很随意马虎形成恶性循环，你对我“被动攻击”，于是我也对你“被动攻击”，就这样一来二往的，我们的人际关系陷入了恶性循环。
2. “被动攻击”如何形成被动攻击的行为多源自我们的原生家庭，源自幼年期间，在孩提期间，被动攻击的策略一旦见效，这种策略就有可能变成根深蒂固的应对办法。作者在书中详细剖析了7点缘故原由。
1） 强势+弱势=被动攻击。原生家庭的亲人，例如父母，个中一方强势，而另一方弱势，弱势的一方难免会对强势的一方心生愤怒和敌意，弱势的一方可能会用被动攻击的办法对付强势的一方，孩子耳濡目染，从中得以模拟学习。
2）父母过于严厉，孩子得不到收受接管。对孩子期待过高的父母，制订了不切实际的标准，孩子达不到标准，于是采取被动攻击回避父母的期望。
3） 童年受虐。有的孩子受到肢体暴力、精神虐待或性侵，当小孩认识到自己对施虐者无能为力时，他们会压抑自己的感情，而这些感情会经由某种生理机制演化成怨恨、愤怒与复仇的有毒情节。
4） 自卑。自卑者认为自己的需求不配得到知足，不配提出哀求。他们会借助被动攻击策略得到自己想要的东西。
5） 掩饰笼罩负面感情。有一句话叫“男儿有泪不轻弹”，实在便是在鼓励人们要掩蔽自己的负面感情，而被动攻击便是一副很好用的面具。
6）畏惧冲突与害怕失落去。我们崇尚和谐，害怕冲突，由于我们认为冲突会导致关系的破碎，然而一旦我们由于害怕冲突、回避冲突，而掩饰笼罩自己真实的想法，那么我们的关系势必会产生缝隙。
7）受到压抑的愤怒。在主要问题上，我们的见地明明相左，可是为了坚持表面的和谐，我们害怕冲突。在这种情形下，回避冲突便是在压抑愤怒，而受到压抑的愤怒正是被动攻击行为的症结。
作者在书中强调：藏在内心深处的愤怒是连接各种被动攻击行为的线索，也是冲破这种习气的关键。节制到这个关键方能改变人生，让你在未来的人生中能够沉着且有效地表达内心的感想熏染与需求。
现在我们知道了被动攻击的定义、表现形式以及形成缘故原由，那么如何化解被动攻击恶性循环，打破人际关系的僵局呢？
作者在《你生气，为什么不明说？》这本书中打造了八个自我转化的金钥匙帮助我们打破人际关系的僵局，将“被动攻击”转化为有效的沟通。
3. 八把金钥匙，将“被动攻击”转化为有效沟通。闭幕“被动攻击”模式的第一把钥匙：正视你的愤怒，把它当成你的盟友。
实在愤怒是一种康健、正常的感情，收受接管愤怒是理解并战胜被动攻击行为的第一个关键。
我们的喜怒哀乐等感情扮演着通报讯息的角色，愤怒也是传达讯息的青鸟使，是一种必要的感情，让你知道你的界线遭到他人陵犯，或者你的需求没有得到知足。以是正视愤怒，才能直探人际冲突的根源，从而采纳有效的处理方法。
回到本文开头的职场故事，安妮认为自己遭遇了职场小偷，自己的劳动成果被差错茱迪剽窃了。安妮嘴上没有说什么，内心却很愤怒。
《你生气，为什么不明说》的作者认为，实在安妮并不须要向外表达自己的愤怒，大叫“我的心血被剽窃了”，相反的，安妮须要向内走、向内探，辨认并探索内心的感想熏染，去感想熏染自己心中的愤怒，然后采纳行动改进自己的处境。
当差错茱迪申报请示完毕，老板问安妮有没有什么要补充的时候，安妮蒂可以淡定从容地说出这样的话:
“我想，茱蒂的报告大概总结了我们共同努力的成果。当然，我么搜集了丰富的资料作为佐证，我也准备了一些文件让大家可以带回去参考。你们会在里面看到一些有趣的差异与细节。”
这样的回答就显得安妮大方得体、也更加自傲。安妮不须要批评或者责怪茱迪的所作所为，只须要点出自己对这个项目的贡献，并且把证据供应给上级就可以了。
通过安妮的职场故事，我们明白，作为职场人士要学会辨认并探索愤怒的感想熏染，存心谛听愤怒通报的讯息，并借此改进自己的处境。
同样的，在亲密关系中，我们也要学会收受接管愤怒感情，如果回避或者压抑愤怒感情，那么，我们可能爱上的只是自己抱负中的别人。这样的亲密关系是爱上假象的关系，这当然不是真正的亲密，而愤怒是打开亲密之门的钥匙。当我们许可自己感想熏染内心的愤怒、解读它所蕴含的讯息，我们就能从中得知自己须要什么才能觉得幸福与被爱。
书中还先容了其他几把钥匙，比如;武断果决的沟通、容许培植性的冲突等，每一把钥匙打开一道门，每一道门里的风景都可以刷新我们对自己的感想熏染，都可以让我们在沟通办法上拥有全新的眼界。
写在末了书中先容的八把钥匙，是本书的重头戏也是全书的精华内容，这八把钥匙可以帮助我们冲破关系中的被动攻击循环，将被动攻击从你的人生和人际关系中赶出去。
《你生气，为什么不明说》这本书可以帮助你或者身边的人脱掉被动攻击行为这件又硬又旧的衣裳。
当脱掉这件旧衣裳，我们会瞥见一个焕然一新、更有自傲、心胸开阔的你或者他。
我相信，本书可以唤醒读者内心深处，那个强大、善良、充满爱的自己。