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我喜好同桌的女孩，每次上历史课她都会借我的手机玩，如果老师过来了，她会顺手把手机夹在大腿中间，每次都没被老师创造。本日历史课，她又借我手机玩，老师走过来了，她故技重施，啪手机摔到了地上，被老师没收了。我哭了，哭的很伤心，我的手机，我的……
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女朋友养了十年的哈士奇在一个月黑风高夜跟街上流浪的萨摩耶私奔了，看女友特殊的伤心，为了安慰她，我就重新买了一条藏獒。这条藏獒非常有灵性，以前都是我在喂，这段韶光事情忙，都是女朋友喂。昨晚我和女朋友吵架了，洗完澡往后我就打算睡觉。我溘然看到藏獒，把我的拖鞋和枕头从寝室叼到客厅的沙发旁！
这是几个意思啊？现在这藏獒越来越不把我当回事了！
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毕业后就在一上市公司给富豪开车，年薪200万。昨天开着劳斯莱斯去接富豪，瞥见马路对面一男的在表白，然后遭到了女的谢绝。女的说：“我们不得当，不是由于你穷，你很好，感激你对我这么好。”这时一辆保时捷开了过来，下来一个50多岁的猥琐大叔，搂着女的就要走。瞬间我就怒了，上车，打火，调头，下车，打开车门。对那男的说：“少爷，你爸喊你去公司开会呢，咱快走吧！
”然后我不顾男孩惊异的表情把他弄上了车。
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老妈：“你见告我，你爸的私租金藏哪了？”儿子不说话。老妈：“只要你说出来，老妈答应你，查到的钱跟你平分。”儿子还是没有说话。老妈没有办法，只好作罢，出去了。老爸竖起大拇指：“儿子，够意思！
”儿子：“不是够意思，而是我不在乎。”老爸：“啥意思？”儿子：“几个月了，你一共藏五块钱。你说我在乎两块五吗？”老爸：……
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景象热的时候，叫老公陪我去买个渔网袜，穿着凉爽。老公懵逼：你不是有渔网袜吗？我一脚踢过去：你跟家里的二哈，你俩切实其实便是拜把子兄弟，它喜好白天撕，你喜好晚上撕，老娘好几条袜子都被你们俩撕坏了
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平时有什么喜庆日子，我都是买一束花回家，和老婆吃顿饭，洗完澡交一次公粮。昨天我忘了是结婚周年，没买花就回家了。她并没有责怪，如常吃了饭、洗完澡，然后她说：“给你长点记性，没花三弄。”
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同学一见面就跟我埋怨，说他前段韶光总盗汗，一睡着就出汗，医院检讨花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
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偷偷在网上认识个妹子，我发语音红包她不领，让她说两句话她不肯。我当心起来，跟她说：“你肯定是个男的，往后反面你聊了。”她终于发来语音：“打字聊不好吗，非得老娘开口，现在没劲了吧？”是我老婆的声音。
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我：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁肯扔了也不想给了。”老师：“这TM便是你不交作业的情由？”
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昨天下午，儿子搬了好多本书撂在地上，然后踩上去，踮着脚去取放在柜子上的糖果。媳妇瞥见了对我说：“咱儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了！
这道理一，书是人类进步的阶梯；道理二，干大事，就要站在巨人的肩上；道理三，尽信书则不如无书！
”我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“最上面放着的彷佛是你的MACBOOKAIR！
”媳妇猛然转身，跑过去揪住儿子便是一顿狠揍。
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有一次班主任上课正上得不亦乐乎的时候，创造竟然有人在睡觉，就很生气得叫班花把他叫起来，没想到班花竟用很不屑的口气说：“是你把他弄睡着的你自己叫”。瞬间膜拜，厉害了。
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半路上被一辆骑着摩托的小伙子给超越了。擦肩而过的瞬间又是按喇叭，还对着我大喊了一句：这明显是挑衅啊！
我真的生气了，我油门一脚到底，留了一排尾气给他……到家后才创造绑在车后架上的一箱沙田柚全没了，确实要把稳安全，开车不能飘。
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哥一个人很忧郁，坐在小饭店里饮酒，喝了良久。老板：“兄弟，你在这喝了好久了，是不是有啥心思？”哥：“人家都说酒壮怂人胆！
我要壮胆！
”老板：“兄弟，不能冲动。”哥：“不冲动，我进来点菜饮酒，才创造没带钱，以是只能饮酒壮胆了！
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