首先，大家不是“看人下菜”，而是“看事下菜”。
不管你是我的领导、还是医院的最高掌舵人，只要你的业务出了问题、干事不对，我不会由于是你的下属就妥协、迁就。
其次，大家不玩“你懂的”这套把戏，险些是直来直往，非常坦率。
已经记不清有多少次是豪斯责骂下属蠢、下属们责怪豪斯不考虑病人只顾自己的感想熏染、或者没有医疗伦理。总之便是，认为你不对时，我心里怎么想就表达出来，一点也不尊老爱幼、藏着掖着。
看这部剧时，最大感想熏染之一便是剧里的人都是一个性别。当然，这部剧里豪斯的上司和下属中都有女性，但不会由于她们是女性，沟通就差异对待。讽刺、嘲笑、吼叫一样都没落下。传说中“对女同事讲话要把稳分寸”的潜规则完备没看到。当然，女同胞们反击起来也是很凶猛的，完备没有“温顺”可谈。
电视剧肯定比现实夸年夜了，但我们也确实能管中窥豹看出中美在职场中沟通的差异。“中国式”职场沟通法则险些和上述三点相反，“套路”颇多，但共性便是让民气累。
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“中国式”职场沟通法则一
老板的意思，只能融会、不能言传
有一些领导专属的潜台词，作为员工要有基本的理解力。
你想加薪、谈自己的职业方案，讲了一大通，末了领导说“我回去再考虑一下”=不同意；
你给领导提了个自己认为很主要的事儿，领导说“这事咱们晚点再说”=这个事你不要再提了；
当老板对你说“你实在很聪明、很有天赋”，请当心：这绝不是在夸你，你可以把这句话解读为：你怎么这么不努力/不出成果／拎不清？
上司们一样平常不直抒胸臆，由于相信“做人留一线，日后好相见”这个原则，也喜好把领会自己的心思作为考量这个下属聪明与否的标准之一。
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“中国式”职场沟通法则二
成熟的职场人要“不动声色”
之前看过一篇引起争议的文章，说一位同事的父亲去世了，他没有见告公司里的任何人，他每天照样在上班时谈笑风生，完备没有表现出任何不同，直到好几天后大家才知道他父亲去世了。
这篇文章让大家站成了两队。一队以为“太不可思议”，亲生父亲这么主要的嫡亲去世，居然表现得如此冷漠；另一队认为，成熟的职场人就该当喜怒不形于色，这才是专业性的表现。
我们总喜好把“不显山不露水”的人看作成高人、成熟的人，这样才能防止别人轻易猜透你的心思、或者由于自己的感情而给他人带来困扰。可这真的是成熟、专业的表现么？
脸书COO谢丽尔·桑德伯格在自己的脱销书《另一种选择》里曾提起，丈夫戴夫·高德伯格于2015年5月溘然去世，这段经历让她一度陷入了极度的悲哀和空虚。在家休整了一段韶光后，她重回事情岗位，也是秉持着“专业性”态度，在同事们关怀地问她“你还好么？”时，她会客气而友好地回答道，“我还好！
”“我挺好！
”。
她不愿意落下每个会议，并且要在会议中积极展现曾经的自己。但谢丽尔在书中坦承，在回答同事们的问候时，她的内心实在是在咆哮“我丈夫去世了、孩子没有了爸爸，我怎么可能还好？”而且，开会时，她会不受掌握哭起来。
末了，通过好友、沃顿商学院教授亚当·格兰特的帮助，她终于明白：不是每个人都乐意公开评论辩论自己的不幸，每个人都有选择在何时、在何地表达情绪的权利。然而，跟别人敞愉快扉聊聊，能帮助悲哀者理解自己的感情，并且感到被理解、被关怀。经历过悲剧的人每每会向正在经历悲剧的人表达更多的同情。
以是，我们料想的“不动声色”绝非全然精确。
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“中国式”职场沟通法则三
“看破不说破，职场才有得做”
你一定在事情中碰着过这样一些情状：
某位同事做了一个提案，你履历丰富，实在有一些见地可以供应给他帮助他改进得更好，但你担心对方会不舒畅，以是想着“算了吧”；作为公司老员工的你，非常熟习老板的“套路”，看着他正给新来的员工“下套儿”，你选择装聋作哑，既没有当面拆穿，也没有私下提醒，你说服自己的情由大概是“日子久了他就知道了。”
“看破不说破，职场才有得做”恐怕是很多人职场文化里最主要的“沟通”法则了，虽然它的核心是须要你保持沉默。
看上去，我们的职场沟通法则兜兜转转，要绕很多圈子，确实挺累的。但如果我们照搬美国职场人的那些沟通法则会让自己和他人更舒畅、轻松么？
试想一下，你的同事溘然“欧美化”了，有了感情也不憋着，当众直接甩你一脸“我超级生你的气！
”，你面子上是否挂得住？或者老板拿你特当一回事儿，丝毫不敷衍你、一脸诚恳听取你的建议、倾诉，你会不会以为他是要把你骗进传销组织？
以是，沟通法则这件事还是本土化一点的好。那怎么沟通才能不累又有效呢？
首先，去感情化永久是沟通的第一步。
《人性的弱点》里提出过一条关于沟通的原形：影响沟通效果80%是互换过程中的感情，20%才是沟通的内容。能在沟通中保持镇静和理智当然是最好的，只是一旦“火苗”涌现，不妨考试测验一下这个大略、有效的办法：见告对方此刻你的感情，见告对方产生这种感情的缘故原由，然后讯问对方的感情如何。双方切磋可以停息几分钟沟通，让彼此规复镇静。
其次，确保沟通的有效性，并应时检讨是否偏离了沟通的目的。
我们是带着目的去沟通的，以是一定确保在开头前你的大脑是知道这次沟通的目的是为了什么，并在一开始确保对方也是清楚的。
终极，沟通许可“存异”，但每次沟通后一定要有共识出身。
沟通一定会产生一些哀求，比如希望接管者要成为某人、完成某事、相信某种理念等。但沟通绝不只是单方面的哀求，它是双方会谈、切磋、妥协、进而终极达成某项共识的过程。你们可以在沟通中把主要的、存有异议的东西记录下来，以待下次沟通完成。但在一次沟通中，一定要有环绕沟通目标形成共识的东西产生，否则无助于事宜的推进。
希望我们的精力，终极都能多用在正事儿而非揣测民气上。
（摘自《公务员文萃》2019年第7期）
稿件来源：《南都周刊》
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