这是一篇读书条记，全文约3500字，阅读韶光约8~12分钟。
在生活中呢，挨拳头这样的暴力几率很小，但受到沟通侵害的几率，则要要大得多，一句搪突的话、不合时宜的话都会让我们感到受伤，比如，我们常常听到这样的话：
我可是为你好啊不是我批评你呀你就知道为你自己考虑没见过你这样的你便是这个德行这些话都是范例的暴力式沟通，这一类的话一说出口，十有八九，接下来双方都不是好听的话。非暴力沟通这个说法，是借用了印度的圣雄甘地著名的非暴力不互助这个词，关键是非暴力制止暴力消退后，自然流露出的爱，以是非暴力沟通也被称为爱的措辞。
非暴力沟通的4个要素：不雅观察，感想熏染，须要和要求。
先看个小例子，一位母亲对处在青春叛逆期的儿子说：\公众我看到桌子下有两只脏袜子，电视机旁还有三只，我觉得不太高兴，由于我看重整洁，你乐意把袜子拿到房间去或放进洗衣机里吗？\"大众
这种沟通便是在叛逆的孩子也会接管的，那不是苛责，不是命令，一种自然流露的爱，渗透到了非暴力沟通4个要素之中。
（不雅观察）看到脏袜子
（感想熏染）我不太高兴
（须要）我看重整洁
（要求）把袜子拿到房间去或放进洗衣机里
一、不雅观察不雅观察，听起来彷佛很大略，大家都会，但是有句名言说得好，不带评论的不雅观察是人类智力的最高形式。
举例，杭州一对情侣立时就要结婚了，但是男孩没有能力全款买房，两个人大吵了一架，婚礼也面临泡汤，他们的谈天记录也被晒到网上，在对话中的女孩对男孩抱怨说，\"大众往后往后你就知道往后，你对得起我吗？你还算什么男人呢？\"大众，买不起房，这个身高1米8的小伙子在街头痛哭堕泪，一筹莫展。
这位女孩的表达办法便是一种范例的评论，而不是不雅观察的表达办法，她说的这些话很伤民气，而非暴力沟通强调不雅观察便是不雅观察，不带评论的不雅观察，牢记不要把评论性子的东西掺杂进去。
按照非暴力沟通中的标准，这女孩该当怎么说呢？
\"大众在操持买屋子的问题上，我和你见地没有取得同等，而这让我对未来感到了担忧，接着我感到了愤怒\"大众。
再比如，\"大众哥哥昨天无缘无端对我发脾气\"大众，这里的\"大众无缘无端\"大众便是一种评论，此外即便仅仅说哥哥发脾气了，那也是评论，由于他也可能感到害怕悲哀或别的，而按照非暴力沟通中的标准，该当是这样，\公众哥哥见告我，他生气了\"大众，或者\公众哥哥用拳头砸桌子\"大众。
有人不同意自己的不雅观点，你心里会想\"大众我太失落败了\"大众，这也是一个范例的评价，你可以考试测验练习用不雅观察的办法想，\"大众本日，我在这件事上失落败了，并且我感到很失落望\公众。
记住：不雅观察能让你表达只管即便客不雅观，不带主不雅观评价色彩，这样你就和对方站在一个客不雅观事实的根本上（这在咨询公司，我们常常用用一个词叫align，便是双方在某些根本上达成同等），这样对方才乐意谛听你接下来的表述。
二、感想熏染
如果说不雅观察是用眼睛去看，那么非暴力沟通的第2个要素\"大众感想熏染\"大众便是要存心去体会了。
同样，体会、感想熏染，听起来也很大略，但实际上大部分人都不会，我们更多时候是在问，\公众你的想法是什么？\"大众而不是问\公众你的感想熏染是什么？\公众
为什么呢，由于一个人表达感想熏染时，会让人觉得自己比较弱势，而说自己的想法，随意马虎显得自己有主见，自己够强势，那要如何演习自己的这个习气呢？
试着对自己说，\"大众我感到了焦虑\"大众，\"大众我感到了不安\公众，\公众我感到了愤怒\"大众，先对自己说出来，然后再考试测验跟别人说出来。
请把稳，不要夹杂更多的信息，不要说，\"大众我感到了焦虑，那你不准备为我做点什么吗？\"大众，不要添加后面的这些内容，后面加上去的这条，就成了想法。
感想熏染是\"大众我感想熏染到了什么什么\公众，而\公众你该当若何若何，你该当如何如何\"大众便是想法，感想熏染加上自己的想法，就不那么客不雅观了，因此很随意马虎受到感情的影响，沟通时就须要一起去面对这些想法或问题，从而导致争吵或者其他更严重的冲突。
三、须要那当我们已经学会了真正的不雅观察和感想熏染，接下来就要去理解自身真正的须要，我们每个人都有一些基本须要，比如：
自由选择的须要言行同等的须要玩耍嬉戏的须要有情意相通的须要被谅解尊重的须要当我们和他人在一起的时候，各自须要的东西，大多情形下是不一致，乃至是冲突的，这时候谁要说了不中听的话，我们可能认为自己犯了错，或者反过来责怪对方。
比如，这时候如果有人说，\公众我从没见过像你这么自私的人\公众，那我们可能会自责：\公众我没有考虑别人的感想熏染，真是太自私了\公众，这会导致我们腼腆、惭愧乃至厌恶自己，当然我们也可能会责怪对方：\公众你没有权利这么说，我一贯都很在乎你的感想熏染，你才自私\公众。
前面说的那个由于买不起房而被女朋友责怪的男孩，他的表现便是因愧疚而伤心。
那在别人用暴力沟通的环境下，我们该如何应对呢？别人责怪你自私时，不管你是愧疚还是愤怒，那背后都是我们对付信赖和收受接管的\"大众须要\"大众（否则，如果我们不是希望被信赖、被收受接管，我自不自私，关你毛事），因此，在理解自己的\"大众须要\"大众的时候，同时还要理解那个责怪你的人的\"大众须要\"大众，只有这样我们才能做到非暴力沟通。
当别人哀求我们做一件事但无能为力，或者听到了一些不中听的话，可能认为自己犯了错，或者反过来责怪对方，这都是可以理解的，你须要\公众逐步学会理解自身的须要，存心去体会他人的须要\"大众，同时我们无法捐躯他人来知足自己的须要，面对一个事情，我们要学会：（1）做最纯粹的不雅观察（2）虔诚于内心的感想熏染（3）够识别出自己真正的须要。
如果这几步能够完成的很好，那接下来就是非暴力沟通的第四大要素，说出你的\"大众要求\"大众。
四、要求非暴力沟通认为，要求的紧张原则是：\公众你提出要求必须是详细的\公众，你要清楚的见告对方，你希望他们做什么？而不是要求他人不要做什么，这样的不仅无效，而且随意马虎引起别人的反感。
有一位女士说：\公众我请我师长西席少花一些韶光在事情上，结果三个星期后，他见告我我，他报名参加了高尔夫球比赛\"大众，这位女士只说出了她不想要什么，\公众她不想要师长西席花太多的韶光在事情上\"大众，但没有说清楚她想要什么，而她的真正需求是\"大众希望师长西席每周至少有一个晚上在家陪她和孩子\"大众，在她见告师长西席这个需求后，师长西席取消了参加高尔夫球比赛的活动。
比如我们参加辩论赛，辩论结束我们会对自己的某些表现很不满意，每每我们告诫自己，不才一次辩论时决不能再这么被动，不要再犯同样的缺点，结果到了下一次辩论会创造，我们回应对手的办法和上次千篇一律，以是，如果只是提醒自己要避免什么，而不清楚自己可以做什么，那么什么都不会改变。
非暴力沟通认为，要求有3个层次，
清楚的见告对方，你希望他做什么？明确发言的目的，确保对方能够听懂、听明白你的要求，而不是你单方面的认为他会听懂你的哀求做好要求的反馈，如果对方知足了你的要求，你要恰当的表达你的感激，而如果对方没能帮助你，你须要谛听他的感想熏染和须要，理解一下是什么缘故原由让他不愿或者没有帮你。总结一下，非暴力沟通有四大要素，他们分别是不雅观察、感想熏染、须要、要求，
首先是不雅观察，不是评论，不要把评论家带到你的不雅观察之中第二，感想熏染便是感想熏染，不要夹杂着你的个人想法，第三，要真正的体会你的须要，不要自责，更不要责怪别人第四，合理说出你的要求，不要利用命令，不要只提出别人不要做什么，而是要详细明确的说你希望他做什么。方法看上去非常大略，但实际利用却不随意马虎，面对别人的责怪，我们很多时候就怼上了，这就须要所谓的情商，须要我们平时刻意练习。
五、如何演习非暴力沟通当你感到愤怒时，先你不要采纳行动去责怪或者惩罚对方，
第1步，先不雅观察，想一想，是什么使你生气了？第2步，感想熏染，你要体会这个愤怒，并留神脑海中盘旋的那些带有评价性子的想法。第3步，表达须要，一样平常来说这愤怒都是对尚未知足的须要的表达，你可以以此为契机，去理解你真正想要知足的东西，比如收受接管、平等、尊重等，当你意识到这一点，也就不会再沉浸于感情之中了。第4步，要求，把你的须要，以要求的办法说出来，不要把它说得像是责备抱怨或者命令一样，这要求要越详细越好。现在，我们再次回顾一下上面说过的，妈妈如何让处在叛逆期的儿子整顿脏袜子的？
\"大众我看到桌子下有两只脏袜子，电视机旁还有三只，我觉得不太高兴，由于我看重整洁，你乐意把袜子拿到房间去或放进洗衣机里吗？\"大众
日常演习非暴力沟通，关键是学会不带评论的不雅观察，你可以客不雅观镇静的剖析你的处境，让你阔别先入为主的各种世俗的评价，你也可以聆听自己的心声，让你懂得感想熏染的根源在于我们自身，不再固执于你自己的内心想法，学会理解，及时的与自己进行沟通，并且年夜胆的进行自我的宽恕，不再纠缠于抱怨，责怪和愧疚，从而得到别人积极的回应，你再也不会在抽象的观点上跟别人绕来绕去。
当非暴力沟通的技巧已经不再是技巧，而是内化在你身体内的基本沟通畅动模式，你将更少的创造天下与你为敌，你将更多的创造人们与你更加和谐友善，恭喜，你已经成为人生的赢家。
六、延伸阅读逻辑思维公开课：14个思维导图，轻松提高逻辑思考和表达能力，
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The end.
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