“最怕空气溘然安静”。
公众年夜世人物的尴尬时候，被放大到银屏上，乃至可以称之为“灾害”。主持人鲁豫的“尬聊”，就常常被不雅观众诟病。
鲁豫曾在节目中让刘谦选出自己最喜好的魔术，刘谦说这就好比是让父母选自己最爱的孩子，太难选了。
鲁豫接话：你妈就你一个孩子……
有一次采访张朝阳，张朝阳回顾道，自己曾在奇迹失落败时，晚上坐在飞机上，看着夜空和玉轮，心里很难熬痛苦。
鲁豫回应道：飞机上怎么能看到玉轮呢？
还有一期采访留守儿童，鲁豫问对方：“你们平时吃肉吗？”对方回答：“不吃肉，吃白菜。”鲁豫问道：“为什么不吃肉，是由于肉不好吃吗？”留守儿童回：“由于太贵买不起……”
每每爆出鲁豫的“尬”料时，作为吃瓜群众的我总是忍不住为对方捏一把冷汗，仿佛隔着屏幕都能觉得到：气氛实在是太“尬”了！
鲁豫的尴尬须要自己去想办法办理，那我们的尴尬呢？
当去单位餐厅用饭碰上领导，不得反面对方单独坐在一起时；当和不熟的同事一起出差，同吃同住时；当刚进入一家公司，不知如何破冰与同事相处时……这些尴尬时候，我们要如何战胜呢？
本日我们就来说说“职场尬聊”这件事。
“尴尬”到底是怎么一回事？“尴尬”是一个轻易就能被我们（尤其是敏感）的人体验到的感想熏染，但是我们却很难用其他词汇去形容它，也无法给出准确的定义。
如果用一种感想熏染来形容尴尬，那便是：
“我想说点什么，让你在和我的相处中觉得更好一些，但又不知道该说什么”。
于是，就尴尬了。
还有一种尴尬是，当我们自己的不敷被关注，或是当我们知道自己的糗事被他人创造时，这种尴尬更多的是一种耻辱感。
职场中的尴尬，实在两者兼顾。比如，当我们和上司单独相处，且不必聊事情时，我们既想让对方感想熏染好一些，又不喜好自己的不敷被对方过度关注，（反过来，上司也有不敷，他也不喜好不敷被关注），当然也可以说，我们很在乎对方对我们的评价，于是尴尬就产生了。
我试着在网上搜集尴尬的精准生理学定义，但是很遗憾，目前全天下范围内对“尴尬”的研究还处于初期阶段，但是科学家们还是给出了一些有据可依的理论模型：
1.违背他人期望模型：该模型认为，个体不愿定他人对自己的期望是什么，这种不愿定性会导致尴尬感情的产生。
比如，当两个人在楼道里对面相迎时，有时会都往同一方向躲，然后看着对方也和自己一样，于是又往另一侧躲，结果对方也如此……于是就尴尬了。实在这便是：不知道对方对自己的期望是什么。
2.非暴露意愿模型：该模型认为，当个体暴露在其不愿意接管的暴露情境时，尴尬感情就会产生。
比如，你和关系不好的同事在电梯里偶遇时，那场面，切实其实便是大写的尴尬。在这个例子中，和不喜好的同事单独相处便是“不愿接管的暴露情境”。
总的来说，“尴尬”不单单指耻辱，更多时候，人们在尴尬的感情中还能体验到诙谐、笨拙、愚弄，以及“出乎猜想的状况发生，但又不知如何应对”的感想熏染。
你看，连“尴尬”这个词的阐明都十分“尴尬”。
那么，在职场中我们该当如何减少或是应对“尬聊”的涌现呢？
这实在须要一些表达技巧。
如何减少和应对职场尬聊？
01 精确看待尬聊这件事，以免在沟通时过于紧张
在所有尴尬的情境中，紧张绝对是个中的紧张缘故原由之一，想想你和领导单独相处时，是不是总以为紧张？而一紧张我们就会不知道聊些什么，于是尴尬就产生了。同样的，你和家人在一起就不会感到尴尬，由于你们够亲密，不紧张。
人在紧张的时候，就会明显觉得到“脑筋不足用”，由于大脑这个时候分散了过多精力放在担心的事情上，比如过度关注的对方，或是关注对方对自己的内心评价等等，乃至还会为了让对方对自己有一个好印象，而去修调自己的变现。
你想想，你对自己的表现注入了这么多的期待，而大脑也在同时处理很多思考，你还能自然的表达吗？——绝对不能！
看似你只是在沟通，但实在你的大脑在超负荷运转。
那怎么办呢？——降落期待，精确看待“尬聊”这件事。
前面我们讲了鲁豫“尬聊”的事，可以看出，在现实生活中，实在每个成年人都会遭遇“尬聊”的情形，即便是著名的主持人也没有好到哪去。当然，主持人常常要采访大人物，而且采访节目是要公开播出的，因此他们的紧张是有道理的。
但作为普通人，我们没必要哀求自己在所有场景、和所有人沟通时都不能涌现一丝的“尬聊”，由于这个哀求太高，任何人都无法达到。况且目前在环球范围内，对“尴尬”这种感情的研究都少之又少，因此，这是一个任何人都无法完备避免的情形。
而且，更主要的是，我们越是对自己有高哀求，就越随意马虎紧张，而一紧张我们就更尴尬了。因此想减少“尬聊”，我们首先就得改变认知，多看看那些名人“尬聊”的场景，以及多理解人类对“尴尬”感情的研究，让自己意识到“尬聊”是人类面对的共同难题，不但是自己的困扰。
当我们改变意见之后，对自我的期待也会随之低落，那我们在和上司的发言中，就更不随意马虎紧张了，紧张一降落，我们就更能自然表达自我了。
02 利用“Yes and”法则+开放式提问，让对方更乐意和你滔滔不绝
“Yes and”是即兴演出中必须遵照的原则。即兴演出大家都知道，便是演员在没有剧本、不知道台词、没有道具的情形下的“现场发挥”。而“Yes and”则是指，演员必须毫无条件地赞许对手演员所演绎的故事情节，然后再根据这个故事情节进行续演。
而“开放式提问”则是指：对方在回答时，无法只利用一两个词就能解答的提问办法，必须进行阐明息争释。
比如，“你如何评价《都挺好》这部电视剧？”、“你如何利用放工韶光进行自我发展？”等等，这些问题就属于开放式提问。
与开放式提问相对的是“封闭式提问”，比如“你放工之后是直接回家吗？”“你本日上班迟到了吗？”这些问题只须要一两个词就能解答，因此，它会让沟通双方常常陷入无话可说的田地，更随意马虎导致“尬聊”。
那么，如何把“Yes and”法则和开放式提问当作职场谈天术来利用呢。
首先，当对方和你说某件事时，你要先表示认同，然后再引入“开放式提问”，抛出问题让对方自然解答。
举个例子，当同事提及他每天放工要去学设计时，你可以这样说：“我以为“设计”这项技能，在很多事情中都能用得上，学习“设计”肯定能为职场能力加分。”——这便是认同。
然后，引入“开放式提问”，你可以抛出问题：“你是怎么想到要学习“设计”的？”或者，你也可以这样问：“我也想学一项技能，但不知道学什么，你能给我点建议吗？”
当你这样去做的时候，我敢担保，90%的情形下，对方都会乐意和你分享。
为什么？
由于大家都须要被认可，而且当你针对对方以为精确的事，进行积极提问时，对方也会以为你是打心底里认可他的，而开放式提问，则给了对方更多表达的空间，对方说的越多，你越能从沟通信息中捕捉到的话题就越多，也就不会涌现“没得聊”的情形了。
03 无论如何提问，都要态度诚挚，并保持双重视角
我见过很多特殊善于开放式提问的人，但却常常将发言导向尴尬的田地，实在这是由于他们的提问，显得不足诚挚，因此回答者也不想负责作答。
比如，当你问同事是如何想到要学设计时，面无表情、毫无感情的提问，就会让对方以为你对此绝不关心，只是为了不让“话掉在地上”，那么对方很有可能头也不太抬地回道：“便是想学啊，没有为什么”。你看，尴尬了不是。
而精确的打开办法该当是你多描述一些细节，带上你的表情和感情，再去进行提问。比如，你可以说：“我朋友也在学“设计”，他是由于做文案逐步打仗到了设计，以为能设计出好的作品很有造诣感，索性就自己报了个设计培训班。你呢？当初是怎么想到学习设计的？”这样，对方才能感想熏染到，你对他说的话或做的事，是进行了思考，并且很期待他的负责回答。
而保持双重视角，实在便是指在提问时，不能光顾及自己的兴趣，还要考虑对方是否乐意回答此类问题。同样是上面那个问题，如果你所在的公司提倡加班，而那位学设计的同事，为了能定时去上课，每天到点就放工，那关于学设计这个问题，实在对方是不太想过多评论辩论的，尤其是在事情场合。因此，保持双重视角，便是不让对方为回答难堪。
如果不考虑对方的处境，还滔滔不绝地讲细节，约请对方回答自己的问题，那对方敷衍你，已经算是最大的善意了。
末了，可能便是尴尬扫尾，你一看对方不怎么理你，也就什么都不说了。实在，是由于对方根本不想聊这个话题。
04 锁定暴露层级，进行适度、合理地自我暴露，让对方卸下防备
很多人说，职场中没有真正的朋友，因此绝对不能说自己的私事。
这句话有一定道理，但是问题就在于，你越少讲自己的事，就越随意马虎让相处变得尴尬。
为什么？
由于不讲自己的事，就意味着：我不想和你分享我的事情，也不想让你过多地理解我。——这是一种社交防御。
那么，当一个人在职场中，总是与别人聊事情，丝毫不聊自己的时候，对方也会以这种办法回应，这样的互动很随意马虎陷入尴尬田地，由于聊事情不能建立关系，也不能让沟通双方卸下防备。
但是，反过来说，职场如沙场，过度地自我暴露也会招致祸端，那怎么办呢？
适度、合理地自我暴露。
在生理学中，自我暴露被分为由浅至深四个层级：
第一个层级：兴趣爱好，比如饮食习气。
第二个层级：对人或事的意见，比如明星绯闻。
第三个层级：自我意识和人际关系，比如评论辩论自己的自卑，以及自己和家人的关系。
第四个层级：个人隐私，一样平常指不能说的秘密。
关系越近，自我暴露的程度就越深，如果你敢和一个朋友提及自己未曾透露给别人的秘密，嘛解释你俩的关系已经非常亲密了。
那在职场中，为了拉近关系，减少尴尬，我们可以锁定哪个暴露层级呢？
我以为第一层级和第二层级是没有问题的，比如说说自己的兴趣爱好，评论辩论对某个明星的意见，表达自己的代价不雅观和态度等等，但是须要把稳千万不要评论辩论事情中的人和事，这是所有职场人际交往中的原则。
对付第三个层级，我们可以进行选择性地暴露，比如自我意识，也便是个人的感情感想熏染、性情等等，我们可以分享一些积极、正面的，比如你可以分享自己是如何战胜事情中的焦虑感情的，或者压力大的时候会怎么开释等等，这样既能让人以为你很真实，也不会对你造成什么负面影响。而和家人的关系则可以在分享中一带而过，也只管即便要积极和正面，比如，你可以说：最近公园里桃花开了，我和妈妈去玩了一圈还拍了好多照片，特殊好看……等等。
分享积极的自我意识和个人关系，既能拉近彼此的关系，让对方乐意卸下防备，和我们分享他的事，还不至于让我们的私事有一天成为别人攻击我们的武器。
而对付第四个层级，我的建议是武断不要暴露，不管你和对方关系多么好。要知道职场中的任何关系都是动态发展的，你的掏心掏肺有一天可能会成为他人的谈资。
当对方乐意向我们卸下防备，各抒己见时，那么，“尬聊”也就不存在了。
“尴尬”是每个成年人都无法避免的人际交往情境，但是，学会以上几个方法，肯定能减少职场“尬聊”的涌现。