人性很繁芜。
在这个天下上，与我们打仗的人，每每不是那种大慈大悲或者大奸大恶的人，而是处于两者之间，是那种“没那么好又没那么坏”的人。
对付大慈大悲和大奸大恶这两种人，我们很轻易就能够想出一些应对策略：前者戴德，后者阔别。
只要创造他们是这样的人，我们自然懂得怎么做。
然而，当我们去面对那种是属于“没那么好又没那么坏”的人的时候，人际关系的繁芜性就表示出来了。
由于我们无法得知他们背后是大慈大悲，还是大奸大恶，我们只能花费韶光跟他们相处，才能知道他们的真正为人。
而正正就在这个过程当中，很多时候我们的相处行为，就决定了我们的关系走向。
记得前两年我去武汉出差，一出机场我就急速乘坐出租车前往事情的会场。不知道是不是以为我是外地人的关系，当时出租车师傅直接跟我说，去那里大概要80元，不打表。
虽然我以为有点贵，不过人生地不熟，又赶韶光，就以为没所谓了。
由于我第一次到武汉，对这座城市充满好奇，以是前往会场的路上，我就跟师傅提及话来，聊一聊这座城市有哪些好吃好玩的地方，期间肯定会聊到武大。
然后我就问师傅，他的子女是不是也考上这所大学。没想到师傅就跟我抱怨说，他儿子哪有这么厉害，让他留在本地上学，他便是不听，非得要出省念书不可；一年才回来几次，电话又没几个如斯，说得很是不满。
听到师傅这么说，我只好就安慰他说：“现在的年轻人啊，都喜好出去闯，很少呆在家乡发展了，他们很难体会到做父母的苦心，也很难解白你们是多么顾虑和担心他们。彷佛师傅你这么大年纪，还要这么辛劳出来开出租车拉客，也是想子女的生活过得好一点，不是吗？”
师傅很感慨地说：“对啊，现在的年轻人，都是只顾自己了。”
我和师傅一起上聊了很多，一贯聊到目的地。临走下车之际，我就随口问一句“要80元对吧”，然后掏钱出来给师傅。没想到师傅溘然当心翼翼地跟我说：“六十可以了，给六十就可以。”我问他为什么？师傅说我第一次来武汉，就当是给我个优惠啦。
连声道谢后，我就上去会场，很愉快跟同事分享这次经历，同事却吃惊地看着我说：“从机场过来，坐车打表也就五十元旁边。你被坑了还这么高兴？”
但是我的关注点并没有放在车费上，而是放在出租车师傅行为的转变上。
一开始师傅看到我是外地人，就打算坑我八十元。后来我和他谈天，我“欠妥心”关心了一下他的生活，彼此之间有了情绪的联结，于是他终极只坑了我十元——说不定不是坑，只是凭履历算出来的车费而已。
师傅是“坏人”吗？如果是，他后来就不会良心创造减少坑我的钱。那他是“年夜大好人”吗？如果是，他一开始也就不会想着坑我钱。
在我们的生活周遭，便是充斥着这种“没那么好又没那么坏”的人。
有时候以为跟他们很随意马虎相处，有时候却以为跟他们之间还存在着隔阂；有时候他们对你很好，可有时候他们对你却像是换了另一种态度似的，导致你无所适从，不知道该当怎么跟他们相处。
这样的人，任何人都有可能是，包括你，我，他。人便是这么一个繁芜的生物。
当有文章或者有书本要教导你，怎么跟这么繁芜的人性打交道时，你不要以为找到了人际关系的终极相处法则。即便你完备做到这些法则，你依然还是会碰到人际关系上的困扰。由于没有一个法则，可以一次性应对生活当中的全部情形。
而这些情形，正正跟我们变幻莫测的人性息息相关。
什么是人性？
阐述什么是人性，一篇文章根本说不清楚，也说不完。由于这须要从人类的基因和千万年来的进化演化提及。
但如果把人性的特质缩小到人际关系这个范围内，那么大略很多了。
人性的实质是利己，这一点无论是生理学家还是经济学家，都已经有干系了理论的印证。
《自私的基因》一书的作者理查德·道金斯(Richard Dawkins)说过：人类进化到现在，所有的进化行为，都是基于“自私”之上。
当然，这个“自私”，是广义的自私。
例如你饿了，自然想知足自己的食欲；你累了，自然就睡一个好觉；你有钱了，当然是想给自己一个好生活。
自己的需求是属于优先级，以是我们的行为，每每因此知足自己的需求为紧张任务，然后才去知足别人。
值得把稳的是，利己行为并不等同自私行为。我有十块钱，我买东西给自己吃，不给你买，这是利己，由于你可以自己买；但我把原来留给你的包子，全都拿给自己吃，让你没得买也没得吃，这才是自私。
换言之，自私是属于一种利己的行为；而利己的行为，却不一定是属于自私。只要不危害他人，我怎么利己都行。
这个边界一定要区分清楚，这对付我们人际交往很主要。
在利己的根本上，那人与人的交往，不外乎两个缘故原由：
1，物质上的知足；
2，情绪上的知足；
这两种普遍的利己行为，都关乎我们的切身利益。没有这两种需求做“基站”，很多人只要心生不爽，看到你就直接开骂；有了后，就须要遵守一定的行事法则了。
例如我在公司上班，除非不想混了，否则我肯定不敢得罪老板，由于他是给我发人为的人，知足到我物质上的需求；而跟朋友谈天，我把失落恋后的各种烦恼向他倾吐出来，由于他能够聆听我的心声，给予我情绪上的安慰。
然而物质和情绪上的知足，很多时候在生活当中无法表现得那么泾渭分明，运用到人际交往上，两者产生交集的情形就会更多。
你跟老板相处，只管你上班是为了完成事情，而不是跟他成为朋友，但如果你没有顾及到老板情绪上的需求，说话动不动就让他丢面子，那你接下来的职场生涯肯定也不好过；
而你跟朋友相处，只管你们可以把彼此当作是家人那样一起互助互爱，但如果在相处期间你一贯去危害对方的利益，动不动就耗费朋友的钱财，那你们的感情也肯定会逐步疏远。
以是各种人际关系的相处技巧，都因此这两点来构建。
你要怎么利己，才能够不危害到别人物质和情绪上的利益呢？而别人想要利己，你要做些什么事，才能够知足到对方这个需求呢？这里面就会涉及到各种相处办法。
然而我们每个个体，在利益和情绪上需求，又不会一成不变。
比如我昨天升职加薪，你溘然喊我请用饭，我会很激情亲切大方的答应。可是一旦我事情不顺心，碰着打击，那你溘然喊我请用饭，我可能就不会回答你，也
这种变革，是基于利己的条件下发生的；作为当事人，肯定不会考虑到其他的外在成分。也正是这个缘故原由，大多数人就成为了那种“没那么好又没那么坏” 的人。
当我们打仗到这些人的时候，由于信息不对称的关系，我们每每无法完备理解到，导致他们变革的背后缘故原由。于是，人际关系就由此变得繁芜起来了。想看几本书就懂得怎么跟人相处，谈何随意马虎呢？
那怎么办？我们该当要怎么应对它们？
1，适当去利他
既然每个人都喜好利己，那么当你去利他时，也便是知足对方利己这个需求。有了情绪的联结，你们之间的互动就多了一个合理的情由。
很多时候，我们称呼一些威信人士为“刘总”“李博士”“张教授”等，是出于尊重的生理。这种尊重，便是一种知足对方对身份认同感的利己生理。
我们为什么要看重礼貌呢？由于礼貌的行为会让对方产生一种被尊重的愉悦生理感想熏染，算是利他了。在社友谊况里这是一种约定俗成的利他行为，这样做当然有助于提升彼此的人际关系。否则，谁都不愿意搭理你。
当我们跟他人建立起某种程度的利益关系之后，这种利他的行为还要连续保持下去。不要随便拿对方的毛病开玩笑，不要说一些侵害对方的话语，不要常常麻烦别人，或者偶尔关心对方，看到对方有困难，能够帮忙的就主动伸出援手等，都是基本的做法。
但是为什么要适当呢？
正如我面前所说，由于信息不对称的关系，我们很难获悉对方是处于一个什么样的生理状态跟我们相处。
万一对方是那种习气接管别人付出的人，正如美女常常受到礼物，那么你的利他行为，不但不会换来对方的感激，反而还会让对方以为是天经地义的正常事情。
而且，即便是利他，一定要知足到对方的需求才算是利他，没有知足对方需求的利他，是扰人。
这种事做多了，还会给予对方巨大的生理压力。好比一些男生有事没事就送女生玫瑰花，守在楼下布个烛炬阵，以为会冲动对方。其实在人家心里，这根本不是她的需求。
问题是，我们很难明获得对方的真正需求，毕竟人的利益和情绪需求，不会一成不变的。以是适当去利他，才是最安全的做法。
这个尺度一定要节制好。
2，理解交往的实质目的
某些情形下，一些人对我们很友善，但换了另一种情形，他们就会对我们很冷淡。我们不清楚他们变革背后的详细缘故原由。
这时，我们就要想一想，我们和他们交往的实质目的是什么？涉及到哪种利益关系呢？我们紧张是由于物质上的互利而交往，还是紧张由于情绪上的互助而交往呢？
编辑联系作者，是由于作者的文章能够给他们供应某些代价。一本书卖得好，对他们的事情任务会供应些许帮助。一旦这层关系没了，他们自然就会离你而去。
女朋友乐意跟你一起闯南走北，是由于她对你充满感情。只要你也爱她，你们就会相处得很幸福。一旦情绪分裂，你们自然就会分道扬镳。
基于物质的交往，只要你们一贯勾留在物质上，没有涉及太多的情绪，那你也不会产生太多的烦恼。否则你找了小姐后，还为对方没有惦记你而伤心，这就自寻烦恼了。
基于情绪的交往，只要你们没有过多牵扯到物质上的冲突，那你也不会产生太多的烦恼。人情很难用钱去衡量。谈钱伤感情，不谈钱伤人情。能够用钱办理问题，就不要动用人情去办理了。就算我找朋友帮忙，我也末了也会请他用饭来报答，而不是指望朋友的情绪。
这两者一定要区分清楚。原来你们只是物质上的利益关系，而你却用了情绪上的利益关系去跟对方相处，如果对方也有这种意愿，你们大概会成为好朋友，但假如对方没有这种心思，你这种做法就会毁坏彼此的“平衡交往”，带来不必要的麻烦。
而情绪上的关系，如果你们关系还不是很深入的情形下，贸然用一种物质交流的办法去跟对方相处，以为直接给个钱对方就出来陪你看电影用饭，那你只会自讨苦吃。情绪交往，一定要循规蹈矩，一步一脚印去建立关系。
否则，太急进只会坏事。
以是，利他为什么要适当，不能强制，便是这个缘故原由。
想通这些基本问题，谁为什么溘然对你好，谁为什么溘然对你不好，对付你们的交往状态，至少你心里也会有个谱。
当你面对各种相处情形，你也能够坦然处之了。
3，建立自己的代价
人际交往，是彼此代价交流的一种表示。如果你自身没有任何代价，你很难在别民气里拥有存在感。
建立自己的代价，便是让自己有能力去利他。当你有能力去利他，自然就有资格“哀求”别人反过来去利你自己。
想一想，现在的你能够给别人哪种代价？是供应物质上的代价，诸如有能力办理别人的问题，给老板完成任务，教导他人学习某些知识等，还是供应情绪上的代价，诸如成为大家的一个知心好友，乐意陪伴在朋友的旁边，为他们分担烦恼等呢？
你能给多少人供应代价，你就能够发展到什么样的程度。你能够办理老板五百万的难题，你就成为他公司的高管；你能够办理老板几亿的难题，你就成为他的互助伙伴。
你没有代价，不管是情绪上还是物质上，如果无法跟别人构建起联结，那你就很随意马虎被别人忽略了。
一个帅哥美女的明星跟你走在街上，众人向你投来艳羡的目光，这会不会知足到你的虚荣心呢？你的师兄，用一种非常闇练而帅气的办法帮你办理某些问题，你会不会对贰心生好感呢？
这些便是高代价的展现。
想要得到平等而和谐的人际关系，不是你求回来的，而是基于你的个人代价自然而然建立起来的。
自身没有足够的代价，就算你哭红了眼睛去哀求，换来的也只是同情，而不是尊重。
4，不要强求处理所有关系
并不是每个人都乐意跟我们交往。
有些人不愿意跟我们坚持和谐的人际关系，是由于他们不在乎这种关系上的平衡，即便失落去，对他们来说也没什么。
懂得用一个坦然的心态去面对这种人来人往，很主要。
但无论如何，只管即便让自己成为一个有用的人吧，这才是人际交往的核心。美国已故人际关系学家戴尔·卡耐基曾经说过一段话：
别指望别人感激你。由于忘却感谢乃是人的天性，如果你一贯期望别人戴德，多数是自寻烦恼。你的代价由于别人的须要而存在，被人须要赛过被人感激。与其让对方感激你，不如让他有求于你。
只要做到这样，就算有一天你的激情亲切和礼貌，某些人一点都不领情，那依然还有其他人须要你，喜好你。
你便是你自己强大的依赖。